今天，去医院的路上。阳光洒落在马路上，碎碎的斑驳光影与飘落在地的梧桐叶相映成趣。好似煞那间，梧桐叶都飘落下来，前几日的寒流都不曾见到这样的光景，最近天气晴好，倒有了秋风扫落叶的感觉，内心颇有些奇怪。

      但也许是心有同感，立即就觉得那些枯萎的落叶是那么地丧失光华，毫无生机。我想，我不该这么想，叶子落了还有来年，春天是永远不会消失的呀。

      点滴滴得很快，时间过去得也很快，脑子里就飞也似地串着：初中的应该讲到文艺复兴，高中的辛亥革命还没结束，选修的同学着急地等着我的试卷成绩，综合课每个班级的进度还不一样......这些问题在脑子里打着转，然后就有一句话飘过来几乎要淹没它们——“这个地球离开了谁都会转”。是的，干吗凭生生出这些许无奈。

      趁这个机会好好休息罢。什么都不想，什么都不做，研究一下病情，不，病情也不要研究，战略上要藐视它。何况没什么看不开的，看得多了。

     

     在最近的生活里，出现最多的就是那只名叫“辉辉”的狗了。没来家多少时日，便像发酵似的膨胀（邻居语），我倒看不出来，除了拎起它前脚时觉的有些吃力外，还是觉得它小，小到不谙世事，小到每个人的腿脚乱咬。整天追着大开跑，简直反过来它把大开当作了玩具。

     一家人是需要这么一个充当“润滑剂”的狗的。当无聊、尴尬、寂寞、孤独时，可以随时把狗呼来唤去，大家找到了共同话题，气氛便融洽和解起来，不那么奇怪了。

     虽然狗带来了不少的麻烦，但是好像都不辞辛苦似的为它忙碌，然后它就激动啊，激动的最大化表现就是见什么都咬。拖鞋莫名其妙地失踪、脚踝有名有妙地被扯破了皮.....我们每个人都不激动，就只有狗，它是闻到了气息？它是知道主人会给它吃肉？还是它正在长大，无忧无虑开心雀跃？

     不管怎样，它不会见到你就要求这要求那，不会没事绷着个脸，不会见面后总是尴尬地找着话题...呵呵，好比那个自以为是的....Leader！ 

      印象中，母亲不曾过过生日。小的时候其实根本不知道她的生日，等上班了，有一阵曾惭愧自己连老爸老妈的生日都不知道，专门找了时间询问清楚记在脑海里了。但是，每次也就是给些钱，说句生日快乐，没有正经八百地过。

     自从六十大寿我们为其小范围办了一次，每年日子临近，就听得见母亲常常提起，“还有几天是我的生日呢”，她逢人便说，惹得我们几个百忙中不敢忘记，同时，也愈发感觉到，母亲这一年来被病魔折磨得形容憔悴、孤苦伶仃，她需要我们重视她的存在，她害怕，我们也害怕，时间不等人哪。

     到美林阁订了一桌，大家聚在一起，三个小泥鳅还表演了精彩的节目，吃了一顿。这样的场景会让人想到天伦之乐这个词，现在日子好了，母亲却病了，看不清了，甚至吃菜都要通过询问、感觉才知道。大家感叹这一年中母亲那么坚强，多次手术的煎熬都挺过来了，母亲不吭气，但是看得出她也为自己自豪的。 

     出了一道题给三个小泥鳅，必须说一句祝福外婆（阿娘）的话，把蜡烛吹灭，才算赢。结果，“祝阿娘生日快乐！”没吹灭；“祝外婆身体健康”还是没灭；“祝阿娘延年益寿”还是没灭。三个小泥鳅终于想出了一句话，“祝外婆（阿娘）越来越胖！”那个“胖”字很用力很到位，把蜡烛活生生扑灭！

     是啊，这句话最朴质，最单纯，我们都喜欢听。           

     城固张骞的坟、西汉高速的泥石流、西安小吃店并不令人叫绝的羊肉泡馍......一转眼，母亲肿胀的眼、无奈的面容、以及许多让人不得不面对的桩桩件件。

     发现，自己在这个夏天的成熟和变化的逐渐泰然的心境。只有经历过，才知道，什么是兵来将挡、水来土淹。干着急、心再沉都是无用，去做、去想，一桩桩地力求最好化地解决，然后可以闷头大睡，期望一夜无梦才好。

     还有什么是值得像年轻时那样去幻想的，还有什么是可以用夸张浪漫去建构的？

     发现自己更加能与城固小城融合了，因为不耍小性子了、因为不挑三拣四了、因为摆正了位置、调整了心态；

     发现西安这座城已不属于我，曾经那么熟悉的它处处弥漫着令人陌生的空气；

     发现，母亲暮暮老去，已到了完全依赖我的时间，我担心，我能给她曾经她给我的一切么？

     发现，新的学期，旧的人，却也黯然。

     要象——张骞那样坚韧不拔。

        此时，对面的窗户发出黄晕的暖暖的光，女的正在整理床单，擦凉席。男的摇着扇子看电视。他们是吃过饭了，正打发入眠前的一段闲憩时光。

        其实，并不是刻意观察他们的。那扇窗户对着我厨房、书房的窗户，有时，在不经意间：洗碗时抬了头、探出窗外喊叫楼下玩闹的孩子、或者是为了舒缓一下双眼，往窗外望一望，便看见他们了。

        从这里的四楼观看对面的二楼，如果他们没有拉上鹅黄色的窗帘，那么，便可以看见一张整齐的没有一丝皱纹的大床，冬天时总是颜色比较鲜艳的红格子床单，让人生出某些暖意；夏天，譬如现在，就是凉席，看不出是草席抑或竹席，希望是草席，他们俩都已经是满头白霜的老人了，竹席，夏夜里会不会太凉？

        虽然灯光昏暗，还是可以看见女人的银发闪闪，她身材矮小，皮肤白皙，是我见过的无数爱穿简朴碎花方领衫的、慈眉善目的上海阿姨中的一个。没跟她说过话，但如果跟她相识，那么是否会听到她细细地用上海话打招呼“今朝吃点啥小菜...跌额小囡老乖额...”诸如此类，就像我那逝去已久、同样身材矮小、皮肤白皙、慈眉善目的宁波外婆。

        通常，女的都做一些工作，像擦席子、整理床铺等，当然我看不到其他的她的生活，对着窗户的正是他们老两口的卧室和阳台。我常会看见她在晾晒衣服，因为洗衣机正摆在阳台的一角，她会把几根包扎了塑料纸的晾衣裳杆用毛巾一根根擦干净，然后将衣服一件件“穿”进竹竿，拉展后晾出，衣服裤子都很有人样，我很欣赏这样的晒衣法。我的外婆，也喜欢这么晾晒衣服。

        夏日太阳光旺盛的时候，女的会将一条绑在窗边的旧床单徐徐拉开，将床单的另两只角固定在晾衣服的不锈钢架两角，形成一个斜四方形，遮蔽日光，人造阴凉，这样，我会有些猜想，那淡白的带条纹的床单后面，那对老夫妇，是不是正在听评弹、聊家常呢。

        有几回，楼下热闹，有人嫁娶，鞭炮齐鸣，惹得左邻右舍均在窗口探头张望，那么，我就几乎和他们——那对老夫妇面对面了。他们很有夫妻相，男的也中等身材，皮肤白皙，很瘦，穿着白色马甲袋的时候，我甚至可以看得到他手臂上的突出的骨骼。从没看见他做什么事，看见的时候就总是坐在床边旧沙发上躺椅上看电视、报纸，摇蒲扇，或是就站在窗前向下张望。

        他们不会知道我在观察他们，他们坐着、站着、对话、微笑，动作轻慢从容，看不出一丝浮躁焦躁。屋里总是干净整齐，比起自己有时不叠床铺、乱七八糟的复杂卧室来说，惭愧。他们从来不吵架，好像总那么相濡以沫、相知相契。

        等我老了，会不会那么从容；

        好比夕阳无限好的温暖，像似水上并蒂莲的和谐呢。

        雨天，高温不再，好知足；         股票亏得少了，应知足！

        母亲的房子卖了买了，地段不错，差价也有几万，真知足；

        大开的数学作业都是100，知足！

        切配各种菜肴，技艺更加娴熟，有点知足呢；

       

        心情不矛盾了，知足；

        常常幻想中，有趣也知足；

        把眼泪当做感情投入吧，这样就知足了；

        把责任当做旅游兜风呀，就不会不知足了啊。

        有人牵挂牵挂人家呢，真的知足。

 

        做面膜时，全身放松体会知足；

        剥毛豆呀，感受悠闲惬意十足；

        玩电脑呢，瞎写写《知足》；

        听蝉鸣喽，不似“知了”恰似“知足”。

       昨夜无眠。母亲和我早上起来都肿着眼睛，我是狠狠哭过的，母亲是双重的，眼睛术后的肿胀，再加上那样地哭........

       生活中总有些事情让你左右为难。这也难以割舍，那也难以融合，找不到解决方案，如果一定要解决，  最后往往是以牺牲双方的感情为代价。 

       我知道的，这里面包含着爱、牵挂、不舍、酸楚、甚至还有痛恨，这世上就因为充满着不同性格脾气的人，所以世事总难以两全、难以完满，总充满遗憾。

       我也知道，我自己的心是怎样的，能触及我最柔软的痛处的，是最最感人至深的亲情。

       如果事情真的不能两全，那就以心对心、以情换情，只求无愧。   

      从家到菜场大约十分钟的路。

      这条路，绝不是清幽僻静的小道，也不是宽敞干净的大道。它目前正在修建改造当中，砖头泥沙遍地，让每个过路人都不得不想尽办法插足通过。看得出，为了迎接世博，为了将这条马路打造成景色优美、路面平坦的景观大道，市政部门动了不少脑筋。马路两旁的绿化中每隔一段便多出了一只“白瓷大碗”造型的花盆，盆中泥土已经盛满，只等美丽花草落户。人行道已被工人们翻得一塌糊涂，重新铺沙、划线、排砖，然后一块块地用榔头敲敲紧，周边都用栏杆围着不让通行，这样，人们只好提着盛放各色各样小菜的塑料袋、无纺布袋等绕路寻路而行。

      每次走这条路，就觉得杂乱无序、心绪繁杂。人来人往，少不了磕磕碰碰，偏有人就不知退让，小吵小闹一番。风景并不好看，睡衣睡裤拖鞋最是多，大伯大妈们才不在乎那些劣质的睡衣是透还是漏，更有甚者是那些见着相识的，就堵在路边，你提着一斤肉骨头，他提着几只番茄土豆，就这么地攀谈嬉笑。我想，我大概是心情不对才这样看人家，如果大度些、开明些......这不就是最最普通平凡的生活么？那些人中，不也包括我一个？不也是拖着鞋、拎着袋，袋中鼓鼓囊囊的装着一家人一天的口粮？

     这条路，我知道，如果要一直这么走，是很累的。

     这让我禁不住时常想起另一条路。前一阵女儿住院，常走地铁站至儿童医院之间的十分钟的路程。那条路，干净整洁，路旁有私人别墅，别致书店和精美糕点店，单是那么看一看、瞅一瞅，就让人赏心悦目。那些店前，有各种星星点点不知名的碎花开着，它们生长在木质的花盆中，古朴典雅，豪不张扬。有些透明的玻璃窗是店主精心装饰过的，要么是美术字撰写的小招牌、要么是精致的西式糕点整齐地码在橱架上，巧克力的、各色水果装饰的蛋糕等，让人一看就非常欢喜。有家私人住宅前挂着牌子，讲明了这座住宅的原有主人，原来是1942-1947年女作家张爱玲的故居，怪不得！那样花心思地装饰，体现出既尊重又尊崇女主人意愿的某种味道。这时候，就会放慢脚步，生出些风花雪月、恩爱情仇的有关张爱玲作品的遐想。

      那条路，叫常德路；

      而终将从杂乱恢复有序的这条路，叫浦东南路。

      其实，路 没有生命，关键看它们被如何地赋予了人情味。

      昨夜做梦，梦见自己在撰写题目为《空手弑鱼》的文章，早上起来，觉得梦境真是不可思议。

      在梦中，这篇文章自认为是佳作，达到可以发表的级别。主题是如何度过自己的休闲时光，围绕这个主题，撰写自己休闲时光主要是到河渠里去抓鱼，而且我的抓鱼方式和别人不同，我是空手，没有任何捕鱼工具，空手为之，好像比别人都更自然随意，我的鱼抓回来并没有要去“弑”之意。在梦中，标题这个“弑”字用得妥不妥帖是斟酌反复的。但是我不知道为什么会在梦中出现这个字，可以说，我的生活和文章中从来未出现过它。

     梦中还有一些其他情节，好像是水火不相容的样子， 想到最近生活紧张，这种梦境可能提示我几点：第一，“休闲”，提示我该放松些、思想需要随意自由些、不在乎些；第二，“鱼”是灵动的动物，我喜欢它们的活泼好动空灵轻巧，提示我需要做些运动，这也是放松心态的一种方法；第三，“弑”字的出现提示我内心出现了不少消极因素，这种消极因素会首先影响自己的情绪，是不健康的。

     不知道这样分析是否到位，不管怎样，要预警自己。看看前面的几篇文章，篇篇充满的悲情和消极，这不好，积极、乐观些，也许事情就会朝好的方面发展。

      不知道她的心情怎样，或者她是装出来的平静。今天她又去住院了，因为她的另一只好眼睛最近也确诊为视网膜脱落，又得再一次做手术，听到这个消息的人都会觉得她的命好苦！

      左眼一直视物变形、模糊，现在右眼也前途未卜，这怎能不叫人伤心。看着她一天比一天憔悴、消瘦、一天比一天脸色发黄，内心就痛楚的要命。

      其实每一天都没有什么值得开心的事，对她来说。孤零零地在家里，除了看电视就是看电视，如果眼睛不好，连看电视这点快乐都将剥夺。出去走走？走不动；家里人都小心翼翼地陪着说话，不敢提有关事宜。

      心中暗暗对她说，要坚强，要坚强。可是不是有切身体会，不会有她的感受的。想起她第一次做眼睛手术回来时连连叫“残酷啊，残酷啊—”就感到害怕。这回，又得接受一回“残酷的”现实，何况是身体状况那么差的情况下，怎不让人揪心！

 

      回家看到她还在就好比回到了最最温暖的窝。

      如果看到她在笑那就好比寒冷的冬天里突然看到了绽开的太阳笑颜。

      如果她能主动跟我们说说话那我们就不会再有其他奢求了。

      如果她还边走边哼着小曲，那么你会看到全家都开心地跟着她哼哼。

     

      有一天电话铃声骤起，那边传来一个声音，是她一贯的大声调，听上去健康活泼有生气，指挥我该怎么烧一个菜或者是提醒我把电饭锅的开关摁下去，那么，我会哭的。

      觉得该是审视一下自己的时候了。

      最近考虑很多，考虑自己今后的生活和工作。35岁，一个人生分界点，暂且不去想过去做了点什么，一直以来，没有明确的目标，过去多是由着自己的性子来，不做过多考虑和约束。现在，该是成熟思考的时候了，不然，40岁、45岁、50岁......我还能成为什么，转眼年华逝去，时间不再。这今后的五年十年自己将成为怎样的人，应有所规划、有所安排了。

      知道自己有时是因为懒，有时是因为怕，还有时是因为自卑。在工作这块，从来不是那么拔萃；在生活上，让人看来似乎也是得过且过。“趁现在为时未晚......”丘吉尔说，“我们应该遏制.....”。呵，最近讲冷战讲得过火，这句话复述过数次，倒也提醒自己，趁为时未晚，是否应该做点什么、计划点什么。

      审视自己，第一当是健康状况：胃口还好，当然不能与二十几岁相比；梦照做不误，时常在梦中自己吓自己，一说是神经衰弱，也是多年老朋友了；每况愈下的便是眼睛，现在眼睛成了电脑最好的俘虏。总的感觉，尚可。

      第二当是自己的心气，是否已经老气横秋，一潭死水？也未免太夸张，感觉这十几年来对待工作从未敷衍了事，不断学习中、不断进步着，却与先进相去甚远，一颗上进的心没有停止过。

      第三当是家庭，母亲病重如今倒也控制住了，女儿逐渐长大，很多事不用再操心，只是如果容我再做规划，“养生”不应忽视。

      第四当是信心，从来不承认自己很自信，每次在自我暗示中为自己鼓励加油，一种唯恐做不好的意识总推我向前，当然少不了抱怨，但是人无完人，何况都要步入中年了，个性脾气恐一生难改，让他去吧。

      审视自己，将来的十年半载，会不会就这样过日子，不给自己的生活抹一点新鲜亮色、不给自己的工作添一份神奇光环。这样，会太无聊、太懊悔的。自己虽然弱小、渺小，但是也应该去寻找更亮的星辰、更美的风景，不为别的，只为自己。

     浏览了那个叫“残月苍山”的博客，与所有观看博客的人民群众一样，忍不住泪；

     为他的逝去，为他心中比海还深的父爱，和那些和着泪水、血水写下的点点文字......

     去年的5.12于我们来说，最多的记忆不过是每天等候着电视报纸上的新消息和全国人民热情捐款的情景。

     对他，那个失去爱子的羌族汉子，却是一辈子难以抹去的伤痛......

     这从他的文字中可以深切感受到，一个要用极端忙碌的工作来麻痹自己占满心灵不留一丝缝隙来回忆和思念的人，一个安慰了父母、爱人、亲戚甚至是邻居同事唯独无法安慰自己的人。

     可以想象，当夜深人静，孤独袭来，当触景生情，百感交集，当用冰冷的心灵僵硬的手指敲下键盘输入文字，他是怎样地忍受着煎熬，怎样地将这份苦水独自艰难咽下。

     照片中的他很简单，没有笑容，几乎像我们所有人曾经看到过的城市街头的农民工那样朴质；

     但是，深深的忧郁仍然从眉宇间流露，或许是唯美的忧郁文字感染了我们，让每个人都感到那些照片带着浓重的悲伤、灰色的哀痛。

     如果不看照片，我会单凭他的文字认为他是那么让人心痛、心碎的忧郁王子啊；以为他是那么多愁善感细腻甚至超越女子的悲情男生啊。

     看到照片，才知道那是现实，是真的发生在中华大地上的悲剧，是活生生的命运和情感的纠葛，是爱子心切甚至超乎寻常地急于去另一个世界与子团聚的爸爸......

     爸爸啊，你用何止感动过数百万人的文字去表达你无尽的哀思，中国的文字被你演绎出那么多的千变万化，你，却不能用文字将自己说服，任凭自己像脱缰的野马奔向你所说的天堂......

     你对儿子的思念，此时该结束了吧？可是，你知道么？一双更加憔悴的白发苍苍的老人正在为他们再次失去亲人而泪雨滂沱，也许，他们已经哭不出了，呆滞着、木讷着，因为你给他们已经受伤的心灵又撒下太多的盐......

     还有那个，孩子的母亲，她可能承受？你陷她于绝望中而不顾，绝望的她，必然是更加悲惨，如果你看见，你忍心？

     是啊，死都不怕，还怕活着？人是应该坚强些的。

     你，安息！

      想象自己是木头。

      那只是想象罢，永远不可能。神话中有人点人成金，瞬间没有了生动表情跟鲜活感情。

      要是真的成了一个金人，值不值得拿生命一换？

      波澜不现，其实很假，

      底下，波澜起伏，波澜壮阔。

      女儿还算开恩，保留了一台电脑亮着。其他灯光全都被她关掉。因为老师要她写“地球一小时”中的所见所闻等等，这是家庭作业，女儿对此从来不含糊。为了做准备，下午就屁颠颠地自顾自地到超市去买了蜡烛。

      现在终于开灯了！蜡烛微弱的灯光把我的眼睛都煎熬的，有几次摒不住想开灯，觉得这一小时电费倒没省多少，眼睛的度数倒加深了，真正不值！可女儿开心得很，三支蜡烛一一点燃，先是将蜡烛固定在小碟子底部就耗费了不少时间，然后是观察蜡烛的火苗，然后是三个房间跑来跑去，然后央求我们捉迷藏，这回她的目的没达到，谁也不想陪她捉迷藏，黑灯瞎火的，再说，事情还那么多。

     女儿早就想着这一天了。我知道，她或许是有一些环保意识的，但绝不是冲着环保而盼着这一天的。点蜡烛意味着像过生日一样的浪漫；黑乎乎的，意味着大人们有可能不忙别的，专门陪她玩。

     有心看了看窗外，希望顿时破灭了。外面小区跟平时没什么两样，该亮的还是亮，甚至让我生起了羡慕之心，好想开灯哪。梦想中，地球一小时，应该是这样的：我眼中对面的大厦8：30的那一瞬霎时间暗下来，然后有几个词，例如伸手不见五指啦，惊悚啦，默默黑啦。都没有，小区里一如往常，好像根本没有这项活动。想想也难怪，怎么可能，在这个电器极其张扬的时代！

     明天看看报道吧，看看这一小时到底有什么效果，到底省了多少，到底又有多少人真正培养出些环保意识来。呵呵。

     其实，真的不在于这一小时，在于平时的一点一滴。

      零九年三月了！

      春天来了！柳树露芽，桃花吐蕊，暖风吹拂，有的人，却看不到也感受不到。

      这一生还从未这么近距离地感受生死，感受到的时候是恐惧和钝痛并存，是极端的留恋和无尽的凄凉。想到死就想到爱，想到爱就想到自己的无能为力，想到无能为力就想到这一生还欠母亲的很多很多。

      母亲一直躺在床上，面无血色，乍一看，连嘴唇都难以找到，因为整个面容苍白憔悴，她瘦多了！癌症、硬化、腹水已经把她折磨得变了样。笑容，不知道何时就从母亲的嘴角消失的，更多时候，看到的是母亲眼角溢出的泪。拿餐巾纸掖去泪水的时候，我极力克制自己，生怕我的泪召来她更多的伤心。

      买来不少书，看看母亲一日三餐能吃些什么，怎么吃，吃什么中药好，期望能有点用，但是这其实不是办法，医生都没有办法，高烧一个月来一直未退，哪怕吊上一瓶又一瓶的头孢，都毫不见起色。热度上来的时候，母亲气喘吁吁，呼吸很费力。我用酒精一遍遍搽她的手心、脚心、腋窝，试图降下体温，让她好过一些。

      有时候回家，母亲居然卧在沙发上看电视，情绪中流露出的表情是舒缓的，内心就希望这个镜头能长久地保持，希望自己每天回家都能看见这温馨的一幕。可是这往往是母亲实在无聊，耗费了大量的气力做的“工作”，往往是电视看不完她又气喘吁吁地躺到了床上，更加剧了我的心焦。

      女儿一如既往地跟她的外婆撒娇开玩笑，她还不知道什么是“来世”。有一次她悄悄地倚在床边说，“外婆我好想吃你给我炸的鸡翅”，这句话召来母亲的失声痛哭，搞得我们每个人都惊慌失措，母亲是因为孙女再也吃不到她烧的饭菜而难过，这里面包含着无尽地对生命的留恋、对亲人的不舍。

      我怎么能够哭？晚上在被窝里、在没人的时候、在钱老师那慈祥的面孔之前，我真的，真的控制不住自己。

       早上10点到达颐尚五星级温泉酒店。大厅内已是人山人海。大旅行社的导游还真有面子，很快为我们取来了牌子（据说有人已经等了一个半小时），有了这牌子，就可以像上海地铁使用交通卡似的在通道处刷一下，那个由三根不锈钢组成的旋转通道才能放你通过。牌子上也写明了你的柜子号，进去找就行。里面真是难以想象得大，平时在游泳馆里哪有那么多柜子！柜子号还分ABCDEF区，我们找到F区还费了些时间。

      穿上泳衣，顺便瞅瞅姑娘大妈们的身材，暗暗吃惊，无论什么身材的人都来了，臃肿的、无胸的、肚子上一圈圈赘肉的，反正都有，当然，美眉们也不少，有的美女身材很窈窕，穿着泳衣也得体，就吸引了更多的目光，进了汤池也不例外。像我这样的，拎个女儿跟在身边，人家就不会总苛求你的身材了，毕竟妈妈了嘛，呵呵。

      披上干净的浴巾，怀着好奇兴奋的心情，走出室外，数九寒冬，真冷！但是远远见蒸汽腾腾，白气缠绕，心情激动倒不觉得。每个汤池都人满为患，有的几乎下不去脚。先找一个人相对较少的下去！脚一进水，浑身一激灵，那么烫！但见池中那么多人怡然自得的样子，也就顾不得烫，慢慢地下去直到全身浸没，舒坦！这室外大约只有2-3度的温度，可是却不感觉冷了，毛孔渐渐舒展，皮肤渐渐泛红。女儿更是开心地跳来跳去。

      闻名遐迩的小鱼池大家都在寻找，因为据说小鱼专门吃死皮和角质，这让人感到新奇有趣。在第一个池中没泡多长时间，女儿嚷嚷着要找小鱼池。我们费了些周折，问了服务员才找到。走进门内简直吓了一跳！怎么形容呢？池中人与人摩肩擦踵，真的像下饺子一样，在人的缝隙中，看得见一群群黑色的小鱼游来游去。有心想离开，但拗不过女儿，等。等坐下去小鱼来咬，那种痒痒的、快乐的、感觉到人与动物和谐相处的奇妙感觉来到了！几乎所有被小鱼第一次咬到的客人都是先惊喜地叫，再是吃吃地笑，然后跟朋友频繁地交流体会。池中嬉笑声、惊叫声、说话声此起彼伏，和着小鱼欢快地自由地游动，构成一幅难得一见的和谐场景！实在是，壮观和有趣！

      看看被小鱼啃过的脚脚，心理上反正感觉是清爽了许多。再去逛逛其他池，每个池其实没有什么大的变化，只不过池子上方写着不同的中药，灵芝的、黄芪的、党参的还有咖喱的等等，我想顾客们也就是寻个心理安慰，其实那个池里，仔细看一看脏得很，不过如果真的是温泉，还是值得的，你能想象寒冬腊月里，那么多人穿得那么少，一齐汰浴的场景吗？你能想象在一个池中每位顾客都露出惊讶、惊喜、快乐、欢愉表情的那个时刻吗？那么，你也来试试。

      泡、玩了大约两小时，出来冲淋，洗簌，毕竟是五星级的酒店，洗发水、沐浴露包括啫喱水等都是名牌，还有电吹风，保证让你光鲜地进去，更光鲜地出来！

      出来等导游，看见不少人在开酒店标准间，想想如果泡好温泉直接住在酒店里可能会感觉更妙，有心看看价格，标准间最低价880元！咂舌！

      就算体验过一回！

    还真的没见过这样静谧的世纪公园，往常来的时候，人声嘈杂，然后是跟着人流急急忙忙地逛一圈，孩子也急忙地花钱玩几个电动游戏，体会到的是休息日中也显而易见的紧张忙碌，连带孩子游戏也是这样！

       今天去接女儿，学校门口是黑压压的等待中的家长，女儿一直没有出来，我傻等了半小时几乎。      

       这半小时，听到了最多的家长和孩子之间关于分数的询问和对话。

       “没考到100分？坍台啊！”这是吸引我去“偷听”对话的开始，接着便如电影画面般一幕幕出演，孩子出门，家长迎上去....

       “语文考了几分？”

       “谁第一？xx考了多少分？”

       “你们班有几个100分？”

       “你才考了第三名啊！”

       “你看人家第一名的就有奖品发....”

       “考得不好吧，看回去爸爸要笑话你了....”

       “数学74分！第一名才88分？这回怎么这么难？”

       “100分也没什么了不起！我们以后争取...”

       “......”

         觉得蛮有趣，也心酸。

     2008年将转身离去，望着她渐渐远去的背影，或多或少会生出些眷恋，年初那场雪、瞬间的地动山摇、万国旗在鸟巢中飘扬、菲鱼在水立方中创造奇迹......还有在这一年中爱着你和你爱着的人、所有你经历过的感动、激动、让你内心激荡、永生难忘的许多故事。

      过去的日子，酸甜苦辣，坎坷顺道，总有那么一段值得记忆、愿意珍藏。过了爱幻想的年龄，逐渐淡去了许多不切实际的空想，生活过得越来越实际，也越发能体会和感悟中年人的情怀、老年人的无奈。

     原来，每个人都会经过，这么一段上有老下有小的过程，经历时考虑总是良多，打算总是很少，兵来将挡，水来土掩，难免也摸出些经验和规律；经历时难免会想到来生，想到将来不再有的日子。原来，每个人都是这样想着老的、护着小的过来的，否则生命怎么会生生不息，世界怎会有今天之欣欣向荣。经历时还会有梦来将你侵扰，或是孩子的哭声，或是老者的面容，眼睛睁得大大看到的确是天花板才会逐渐放缓心跳。

     就好像旺盛的大树需要伸出满枝为他们遮风挡雨、为她们遮蔽毒日，有一份沉沉的责任在那儿，是与生俱来的，是土生土长的。再回首时就不会哭泣不会悔，再回首时浅薄的微笑将都是真实可信的。

      回首2008，这是个好日脚，正是某些人生活轨迹转折点，这种转折里，想到很多人，想到自己并不缺乏爱和信任，其实，深处，内心深处，有位置，最不冰冷的地方，一直藏着它。哪怕是短信的问候、亲切地关心、行动的支持、一个眼神的宽慰，就——都够了。